loving you is suicide ...

Ich vermisse ihn. Schrecklich sogar ..
Am Anfang dachte ich, dass wird doch ein Klacks. Ich dachte, dass ich alles hin bekommen würde, alles gut werden würde. Doch bis jetzt fühle ich mich nicht viel besser als vorher.
Ich bin allein. So fürchterlich allein. Heute früh hatte ich mir vorgenommen, dass ich in die Stadt fahre und mein Weihnachtsgeld ausgebe. Doch innerhalb von ein paar Minuten hat mich die Lust auch schon wieder verlassen ..
Ich habe angefangen mein Zimmer etwas aufzuräumen. Ich bin auf alte Bilder von ihm und mir gestoßen.
Krass zu sehen, wie glücklich wir mal waren und wie sich alles so entwickelt hat. Aber ich hätte es von anfang an wissen sollen. Es war nun unsere dritte Chance. Ja, ihr lest richtig. Der dritte Versuch mit einem Arschloch zusammen zu sein. Schon als wir uns das erste mal wieder begegneten hatte ich so ein mulmiges Gefühl im Magen. Ich hätte damals vielleicht schon auf meinen Körper hören müssen ..
Es ist komisch das ganze Zeug, das sich in laufe unserer 15 Monate so angesammelt hat, wegzuschmeißen.
Aber besonders hänge ich irgendwie an dem Ring den er mir mal geschenkt hatte. Natürlich ist es schade ihn jetzt einfach so wegzuschmeißen. Aber anders kann ich einfach nicht los lassen.

Eigentlich wollte ich ja  noch restliche Sachen von mir bei ihm abholen, doch ich konnte einfach nicht.
Also rief er mich an und bettelte, ob wir an der Situation vielleicht etwas ändern können. Mal wieder meinte er, dass er sich ändern würde. Er sagte, dass ich seine Hilfe brauche werden um aus meiner Depression rauß zu kommen. Doch er ist genauso depressiv. Wie soll er mir dann bitteschön helfen, wenn er selbst nichts auf die Reihe bekommt?! Als ich ihm das so sagte wurde er richtig fies zu mir. Fing an mich anzuschreien u.s.w.
Ich überlege, dass ich meine Sachen vielleicht doch nich bei ihm holen werde.
Das ich einfach alles so lassen werde, wie es ist ...
Ich weiß noch nicht so genau.

Vielleicht melde ich mich dann auch mal bei meinem eigentlichen 'besten Freund' Ich hab lange nichts von ihm gehört. Er hat sich total verändert. Aber durch den ganzen Beziehungskram mit M. hab ich mich bestimmt auch richtig verändert. Aber so spielt das leben nunmal ..

Du bist blind, bist geblendet, bist verliebt.

Ich fühle mich so nackt.
So alleine und so fürchterlich einsam. Alles setze ich auf eine Karte. Und das macht mir Angst.
Ich habe mit ihm Schluss gemacht. M. und ich haben egstern noch lange geredet. Er sagte, er würde mich verstehen. Wir haben uns gegenseitig am leben gehindert. Wir haben uns daran gehindert aufzublühen.
Aber das ist das was ich will. Ich möchte 2013 als Neuanfang sehen. Ich möchte alles ganz anders machen. Zur Zeit bin ich alleine. Habe keine Freunde. Niemanden, der mich versteht oder mir zuhören könnte. Mit allen habe ich es mir versaut. Wirklich mit jedem. Und das nur wegen ihm ...
Liebe macht so unfassbar blind. Ich kann nicht aufhören das zu sagen.
Gestern habe ich mich in den Schlaf geweint. Zuvor habe ich lange mit meiner Mum geredet. So, wie wir schon lange nicht mehr mit einander geredet haben. Richtig schön irgendwie. Und sie hat mich wahnsinnig gut verstanden. Es war einfach schön, wie sie mich in ihre Arme genommen hat und mich getröstet hat.
Lange habei ch das nicht zugelassen. Habe wirklich jeden von mir weg geschubst. Jeden Tag habe ich mich mit M. gestritten. Stand wirklich immer unter enormen Druck und meine Gedanken kreisten sich nur um ihm. Das sollte aber ein Ende haben. Deshalb war es um so schöner, mal wieder richtige Liebe zu erfahren.
Doch das schwerste steht mir noch bevor. Morgen muss ich noch restliche Sachen von mir bei M. holen.
Ich habe Angst, dass es das reinste Chaos wird. Das ich in Tränen ausbreche, oder er es vielleicht nochmal mit mir versuchen möchte. Am liebsten würde ich ihn garnicht sehen wollen. Es wird schwer. Es wird mir das Herz zerreißen. Und ich habe Angst, dass er versuchen möchte mich wieder um den Finger zu wickeln. Nur weil er einfach nicht los lassen kann. Doch ich möchte los lassen.
Mein Leben komplett umkrempeln und neu beginnen. Ich möchte, dass meine Mutter wieder stolz auf mich sein kann. Besonders, dass ich wieder stolz auf MICH sein kann. Das ist mir gerade am wichtigsten.
Und natürlich möchte ich wieder Freunde, denen ich alles erzählen kann. Die mich z.B. bei Liebeskummer auffangen ... Das fehlt mir sehr.

Ich hoffe einfach nur, dass 2013 mal MEIN JAHR wird. Das ich mal wieder etwas gut auf die Reihe bekomme und es mir nach einer Weile vielleicht sogar auch besser geht. Ich wieder leben und glücklich sein kann. Doch erstmal muss ich den Tag morgen irgendwie überwinden. Und dann werde ich ihn nie wieder sehen.

Wenn man vor Schmerzen kaum noch Atmen kann, lernt man zu überleben

Hallo ihr lieben,
ich hoffe ihr hattet schöne Weihnachten.
Die letzten Wochen kam ich ja nicht grade wirklich viel zum schreiben, was mir leid tut.
Viel Streit mit M. ...wie ihr euch bestimmt denken könnt ;o
Sogar gestern zum Heilig Abend gab es Stress. Deshalb hab ich seit gestern erstmal keinen Kontakt zu ihm. Habe ihm ehrlich gesagt, dass ich nicht weiß ob ich die Beziehung weiter führen will.
Doch das habe ich schon so verdammt oft gesagt. So oft gesagt und mich immer wieder von ihm um den Finger wickeln lassen. Zur Zeit weiß ich einfach nicht was ich machen soll.
Liebe ich ihn noch? Oder ist es einfach nur die Angst davor ihn loszulassen und alleine mit meinen Problemen dazustehen? Um ehrlich zu sein, ist es warscheinlich eher das zweite.
Ich habe rießige Angst davor alleine zu sein. All meine Freunde hab ich für ihn aufgegeben. Liebe macht blind und einsam. Das habe ich jetzt verstanden. Doch ich will das 2013 anders wird. Und damit es anders werden kann, damit ich mich zu einem besseren Menschen entwickeln kann, muss ich ihn los lassen.  Auch wenn es schwer fällt. Auch, wenn er sich an diesen kaputten Haufen namens Beziehung klammert.
Er sagte mir gestern klipp und klar, dass er mich nicht gehen lassen wird. Und das macht es noch schwerer.
Ich muss irgendwie stark bleiben. Darf mich nicht einschüchtern oder um den Finger wickeln lassen.
Auf einer Seite will ich das auch garnicht mehr. Auf der anderen Seite sind da die ganzen Erinnerungen. Unsere ganzen Erinnerungen. Aber irgendwie weiß ich, dass es nie wieder so werden wird wie es mal war. Wir klammern uns beide an etwas, dass schon vor langer Zeit zerbrochen ist. Ich habe es satt immer wieder verletzt zu werden. Immer wieder wegen ihm zu weinen. Dieser ganze Stress macht mich so verdammt fertig.
Ich muss mich überwinden und einen Schlussstrich ziehen. Endgültig.

Weil du Ursache, Problem und Lösung gleichzeitig bist.

Hallo ihr lieben,
ihr habt lange nix von mir gehört und das tut mir leid. Ich war die letzten Tage nicht zu Hause, weil es jede Menge Stress gab mit meiner Mum. Also ging ich eine Weile zu meinem Vater und dort hatte ich leider kein Internet o;

Aber das hat sich soweit geklärt ...

Was mich aber seit ein paar Tagen am meisten kaputt macht ist die Beziehung zwischen M. und mir. Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll. Meine Liebe zu ihm macht mich kaputt. Er macht mich kaputt. Oder machen wir uns gegenseitig kaputt? Keine Ahnung. Er ist die ganze Zeit genervt, hat in meine Facebook Acc rum geschnüffelt, und hat gesehen das ich mit einem alten Kumpel geschrieben habe den er nicht leiden kann. (Obwohl er ihn nicht mal kennt! -.-)
Aber mit ihm konnte ich wenigstens verdammt gut über meine Probleme reden. Er hat nicht genervt darauf reagiert, sondern hat versucht mir Mut zu machen. Aber so dämlich, wie M. natürlich ist sollte ich zwischen den beiden entscheiden. Es fiel mir nicht leicht und ich habe den ganzen Tag drum gekämpft vielleicht mit beiden in Kontakt zu bleiben. Aber genützt hat es nichts ...
Gestern hat M. etwas um mich gekämpft und hat sich zum Schluss sogar über meine Entscheidung gefreut. Doch heute ist er wieder der alte. Ich habe mich für ihn entschieden und heute weiß ich nicht ob ich es vielleicht bereuen sollte oder ob es irgendwann wieder besser wird. Ich habe Angst allein zu sein. Fürchterliche Angst, ihn zu verlieren. Die ganzen 15 Monate vergessen zu müssen und ohne ihn da zu stehen. Und das macht mich so angreifbar. Das weiß er auch. Er weiß, dass ich nicht ohne ihn sein kann. Also macht er das, was ihm in den Kram passt. Egal, ob es mich verletzt oder nicht. Weil er weiß, ich würde ihn nie verlassen.

Oder sollte ich ihn vielleicht doch verlassen? Ich weiß einfach nicht weiter..